не могла не поделиться

Мне любимый прислал сегодня:

Выдержки из школьных сочинений:

1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,

а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и

мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,

где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич Каракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.





И еще одно:Hедокументированные(секретные) возможности Kольца Bсевластья.

оставлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и

прочая, и прочая, и прочая!



1) Eсли Kольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках.

(Замечено Cэмом в крепости Kирит Унгол)

2) Eсли Kольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до

чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)

3) Eсли Kольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до

высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Cмоге- дыхаловки не хватило...)

4) Eсли Kольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми

(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)

5) Eсли кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет...

(Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для

избежания последствий на себе рекомендую пункт N2)

6) Eсли Kольцо надеть на х#&... Mне сказал Бильбо и тоже не рассказал о

действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу

два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности

поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я

же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После

эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...



Фродо

---

Всех с 8 марта!!

Всех поздравляю с 8 марта!

А еще для поднятия настроения немного смешного:

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины:

- Если ты думаешь, что ты растолстела, то это, скорее всего, правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать!

- Дни рождения, день Святого Валентина, юбилеи, 23 февраля и 8 марта - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

- Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим… Пожалуйста.

- Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

- Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Абсолютно серьезно!!!

- Проси то, чего хочется. Нужно понять только вот что:

а) тонкие намеки - не помогают,

б) толстые намеки - не помогают,

в) ясные намеки - не помогают.

Просто СКАЖИ!!!

- Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе

хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!!!

- Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре... Пожалуйста.

- У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать еще одну пару к твоим N-цати, которая идеально подойдет к твоему платью?

- ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

- Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

- Плач - это шантаж.

- Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу!.. Пожалуйста.

- Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора! Все слова теряют силу через 7 дней!!!

- Мы не телепаты, и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

- По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы или перерыва в матче… Пожалуйста.

- ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. Тыква - это тоже фрукт.

- Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать. Это в генах.

@темы: Анекдоты

---

Приветственное

Lady Xi, приветствую тебя у себя в гостях!







Заранее прошу прощения у всех, что не сделала обещанного и мало пишу. Сейчас совершенно нет времени. Надеюсь, что скоро со всем расквитаюсь! В планах очень много. даже создание нового сообщества.

---

Подарок

Когда-то я помещала на своем дневничке запечатанный подаро, который должен был открыться через определенное время. И вот он вылупился! Голубой Единорог!



http://diary.ru/~nerpochka/?comments&postid=9428566

---

Вот стих пришел по почте. жаль не знаю, кто автор.

= стих

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела - на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

- имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна:

полутона: и полутени:

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

-"А Вам сходить через одну?"

...День. Улица. Час пик. Автобус

---

Вот такие вот лапусики!

---

С днем св. Валентина!!!

Всех поздравляю! Если вы влюблены, счастья вам совместного!

Если нет, то поскорей бы влюбиться. Возможно, любовь рядом!

счастья всем-всем-всем!!!

---

Сказки Теллегена из книги "Когда все бездельничали"

ОДНАЖДЫ ТЕПЛЫМ ДНЕМ ВСЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАЛИ. ЗАСПАННЫЕ ЗВЕРИ смотрели в окна, сидели у дверей, а некоторые просто лежали в траве на берегу реки. Белка ходила от дома к дому и спрашивала, не хочется ли кому-нибудь приключений.

— Приключений? — спросил трубкозуб, зевнул, закрыл глаза и захрапел.

— Чего-чего? — переспросил пеликан, сложил крылья, пристроил голову на спину между ними и мгновенно заснул.

-Я подумаю, — пообещала щука и опустилась на дно реки, где белка появлялась нечасто.

Предложение белки никого не заинтересовало. От мысли о приключениях все звери сразу засыпали. Тогда белка стала говорить всем, кто ей встречался:

— Отгадай загадку.

— Ух ты, — сказал слон. — А что мне за это будет?

— Я не знаю, но ты ни за что не отгадаешь.

— Тогда я не буду отгадывать, — сказал слон.

— Оно белое и...

Но слон свернул уши в трубочки и сказал:

— Я все равно не отгадаю.

— Оно белое и у него есть... — чуть позже сказала белка цапле. Но цапля пулей вылетела из камышей и исчезла в небе. Белка отправилась на пляж.

— Оно белое, у него четыре стороны, оно появляется только по утрам, пахнет смолой, хрустит, иногда падает и обычно бывает веселым, — выпалила она как можно быстрее акуле, которая нежилась в прибое. Но прибой слишком шумел, акула не стала размышлять и скрылась в большой волне, даже не дослушав, что она получит за правильный ответ.

Белка расстроилась. Призов у нее не было, а еще она боялась, что ответ на загадку, который ей когда-то по секрету сказала ворона, был неправильный. Ответом был кит. Но белке все же казалось, что кит не хрустит. Поэтому она надеялась, что загадку никто не разгадает.

Солнце стояло высоко в небе. Всем хотелось спать или просто вздремнуть. Белка отыскала прохладный листик, улеглась под ним и закрыла глаза. Ей приснился красный айсберг, который дрейфовал по морю, и белка могла съесть его одна, ни с кем не поделившись. Во сне она вздохнула от удовольствия.



в комментах буду выкладывать еще сказки

@темы: цитатное, Для памяти

---

То, что меня отвлекало от вязания носков

Наконец-то я купла пленку, сфотографировала и напечатала фотографии. Сразу могу сказать, что такие плохие фотографии мне впервые напечатали.

Собака для мамы:

Собачки на новый год для подруг, которым решила их подарить на 8 марта, а возможно и на день рождения... (интересно, когда мы встретимся?)


Кукла, которую связала себе:


Ангелочки:


И коза в подарок для Лешки на новый год

@темы: мое рукоделие, Увлечения, мои игрушки

---

Жалобное

Буду жаловаться вы уж простите меня, пожалуйста

1. На морозы. Все устала, надоело. хочу тепла. Ощущение. что уже никогда не согреюсь. Температура тела поднялась до 37,3 и так и держиться. При выходе на улицу ноги замерзают мгновенно. Раньше успевала дойти до метро. Подошва на ботинках лопнула, набойка отвалилась, носки загнулись. Теперь хожу мерзну, скольжу и выгляжу как Маленький Мук.

В офисе болит голова, потому что при таком количестве народа, которое бывает у нас, кислорода на всех не хватает. Когда проветриваем, последний кислород с теплом уходит на улицу, а взамен приходит холод и ничего более радостного.



2. На Лешку. Он сидит в своей больнице, ничего не делает, скучает и обижается, что я сразу не отвечаю на его смски. Надоело. У меня ведь работа есть, кроме этого по дороге домой надо зайти в магазины, купить то, что он хочет. Потом приготовить, постирать ему вещи, распечатать ему книги. И еще писатьь смски. А так хочется заняться еще чем-нибудь кроме! И чтобы не обижались! Безделие - развращает!



нашла анекдот в тему:

***

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

@темы: Негатив, Чувства, Я, Отношения

---

За информацию, опубликованную в дневниках, могут уволить

здесь ссылочка на новостной сайт, где и находиься статья.

http://www.vz.ru/society/2006/2/8/21730.html



Если по ссылки вы не нацйдете данной статьи, напишите, выложу текст.

---

Сон

Мне сегодня приснился сон замечательный, многое не помню... НО кажется мы с компанией отправились куда-то отдыхать. Лешка был. мы с ним танцевали. Была кучка каких-то детей...А потом когда мы попали в номер, почему-то все вымокшие насквозь, я увидела на своей кровати кучу журналов по рукоделию. Это девчонки мне купили. Правда когда они успели? Ведь все время были со мной.



и еще немного юмора из и-нета:

***

Сегодня погода по курсу доллара, а завтра - по курсу евро.

***

Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка.

***

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

***

Разговор двух австралийских фермеров:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

***

Русская народная примета:

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег...

Если погнулся задний - значит к прибыли!

@темы: сны, Анекдоты

---

скоро домой

Как хочется выйдя из здания, где располагается работа, сразу перенестись к себе домой. И чтобы все было куплено. Потом залезть в кровать под одеяло и заснуть. А капуста и курица сварились бы сами и упаковались бы самостоятельно.

Так и хочется, как в рекламе, возопить: Силы АУ!!

---

Скоро день российской науки

Вот народ шутит:

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:



1. У него была только одна публикация по теме.

2. Она была опубликована на иврите.

3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.

4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.

5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.

6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?

7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.

8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.

9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.

10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.

11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.

12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.

13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.

14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.

15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.

16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

---

В продолжении темы "Книги"

Потащенно от Травницы

Представьте себе, что в вашем хозяйстве пылится стильная книжная полочка, рассчитанная ровно на 10 книг. Какие бы книги вы на неё поставили? Порядок изложения свободный



Мои 10 книг

Перечисляю только те, которые я готова перечитывать. И не потому что забыла, а потому что помню, и возвращаюсь к ним как к друзьям, и со временем нахожу что-то новое, перехожу на другой уровень. Как бы двигаясь по спирали.





1. Умберто Эко "Маятник Фуко"

2. Умберто Эко "Имя Розы"

3. М. Булгаков "Мастер и Маргарита"

4. Туве Янсон вся серия кник про Муми-троля (есть уже в одном издании)

5. Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал"

6. Ивин Ялом "Лжец на кушетке"

7. Вирджиния Вульф "Маяк"

8. М. Канинкем "Часы"

9. Теллеген все книги из серии "Сказки для взрослых", кроме "Старушек"

10.Кундера "Неспешность/Подлинность"

---

Книги

Вчера носила Лешке передачу в больницу. ОН попросил книжки. Художественное -реальное -легкое. Но от фэнтези и от детективов отказался. Принести художественное и реальное - нет проблем. Вот только легкого нет. Все какие-то заморочки.

Пришлось идти в книжный. И вот результат:

Гашек

Вудхауз

Теллеген (2 новые книги)

М. Каннингейм "Часы"



З последние книги исключитально для меня. Одну Теллегена я отсканировала, осталось отредактировать и я смогу ее выложить в дневничках.

"Часы". Боже мой! Сколько я за ней гонялась. Постараюсь и ее отсканировать и выложить.





Лешке отнесла следующее: Р. Баха "Мост через вечность" (сам просил, пришлось распечатать, так как свою книги оставила, скорее всего у Барского); М. Кундера "Неспешность" (тоже распечатывала, так как книга моя у мамы в Ростове); И Вудхауза и Гашека.

---

Кот

Цитата из книги по уходу за кошками: "Проследите, чтобы ваш питомец выпивал не менее 200 мл. в день"



Вопрос как? Я ему наливаю в миску воды, он ее переворачивает и так весь день, пока мне не надоест вытирать пол...

---

А это мое настроение

---

Делюсь красотой

---

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой загаженный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

Голос за кадром:

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка “Indesit”...



***

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.



***

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что

заказать. Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну, как?.. Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы-то заговаривать?

@настроение: пытаюсь развесилиться

@темы: Анекдоты