*****
- Ну, если и после этого останутся тараканы…, - цедит пьяный мужик сквозь зубы, щурясь на кровавое зарева в полнеба, идущее от пылающих развалин своего дома, - то я даже не знаю...
читать дальше*****
В ресторане сидит подвыпивший и привередливый клиент.
Подзывает официанта и говорит ему:
- Чела`эк, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато что-то!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка кондишен, что-то жарковато стало...
Тот уходит. Через 5 минут.
- Эй, ты!.... (официант подходит)... ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
Официант уходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!!!
*****
Понедельник - время оплачивать счета, предъявленные измученным организмом.
*****
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян…
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
*****
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
*****
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
******
Реклама:
Волшебница Баба Варя.
Решение женских проблем в семье.
Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями.
Волшебное качество.
*******
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
*****
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел"?
- Ну…
- И что, ты думаешь, они посчитали подарком?!
*****
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам её устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.