играет саунтрек к фильму "Ванильное небо", нравится очень. хотя фильм по прошествии времени совсем не помню.

---

смех сквозь слезы

А началось все с Травницы, кинула она ссылочку, которую я отправила странствовать по тырнету и мне вернулось сторицей :

Михаил Веллер. Байки скорой помощи



ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ



Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна,

все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и

романтические мечты и клятвы.

А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.

Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще

болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же

обещанное счастье: жить незачем.

И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное

создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию,

история.

Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.

Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться

неэстетично - мерзкое это зрелище.

И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании,

выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает

окно...

И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.

Шестой этаж!

Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не

успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась,

как у черепахи. Сходила за хлебцем.

Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал

быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.

Ветеран блокады.

А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом

ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими

ногами в скорую села.

Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но

надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то

вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном

полете; оружие возмездия. Романтики...



UPD: там есть и очень грустное и совсем не смешное

---

а еще надо, надо сделать обещанных тварей.

пришло время.

сесть и сделать и без всяких но

---

у нас ушла сотрудница, начальник отдела кадров. Трагедия, уже недели две не можем найти ей замену, так как на такую зарплату спецы ее уровня не идут.

но мне отдали ее комп. давно такого кайфа не испытывала на работе. Включается сразу, ничего не тормозит, все работает, да еще и колонки в мониторе. теперь сижу, слушаю свою музыку, притащенную из дома. Сейчас играет Moby.

класс.

---

злобно-раздраженное

надоело, когда соискатели не читают объявление о вакансии, где прописаны все требования, указана максимальная заработная плата.

А вместо этого, прочитав только слово начальник, в названии вакансии, все шлют и шлют резюме, когда у них ожидания по зарплате в два раза превышают наши возможности, опыт совсем не соответствует.....

вот неужели они думают, что прокатит такое резюме?



или еще - прислали резюме, нравится, гражданство России, здорово. Звоню. А мне прям с порога говорят, а Вас не смущает, что, я гражданин Украины? блин.... ну не можем мы оформлять их, геморроя с визовыми странами много.... Ну почему это не указать в резюме?

чтобы я время не тратила ни его, ни свое?



или резюме в две строчки: опытный пользователь ПК, замужем. один ребенок. И этот человек претендует на должность начальника отдела кадров с окладом в 1500$



или один товарищ отказывается мне прислать резюме, хочет он на любую вакансию и хочет лично приехать и вручить мне свое резюме. Причина отказа - я его резюме потеряю и не перезвоню ему. Названивает каждый день. неужели он думает, что я получив это резюме теперь не постараюсь его куда-нибудь задевать лишь бы больше с ним не общаться?





а еще присылают свое резюме без указания вакансии, которая их заинтересовала. и вот я должна ломать голову, куда человек хочет и что ему от нас надо.

а еще некоторые личности пишут в резюме - мизер, а потом обижаются, что я им не то, что они хотят предлагаю. ну откуда я должна была это знать?!





все! отвела душу, простите, пожалуйста

---

*****

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. <

А теперь наши космонавты...

Блиииииииин, КОС-МО-НАВ-ТЫ!!!!!"

---

*****

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

- Дети, кричите в небо - "Бога нет!"

Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча. Она его спрашивает:

- Почему ты молчишь?

Он ей отвечает:

- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?



*****

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.

Вобщем, решает Он поднять репутацию всего медперсонала и для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме. Вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встãт). Бог встãт, накладывает ему на голову руки и говорит:

- Встань и иди!

Больной встãт, выходит в коридор. В коридоре вдоль стенки очередь, все спрашивают:

- Ну, как новенький врач?

Ответ: - Врач как врач, даже давление не померил.



*****

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.

Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в Израиль, по святым библейским местам. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение - заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.

Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?



*****

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:

- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на Пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.

Все выслушали в тишине, а молодой монах произнес:

- Контрольный выстрел.

---

ну, вот, никто ничего не пишет. а мне так влома работать. мне нужно сесть и сделать кучку работы, которую делать совсем не хочется.

ну ладно, раз вы все так, то пошла трудится.....

---

-Мазукта,- сказал демиург ШАмбамбукли,- сегодня такой замечательный солнечный день! Давай сделаем для людей что-нибудь хорошее?

-Например?- спросил демиург Мазукта.

-Ну, например...- Шамбамбукли задумался.- А давай дадим им возможность летать!

-Зачем?- удивился Мазукта.- Разве у них кто-то отбирал такую возможность?

-Нет, но...

-Может, ты им запрещал? Потому что я лично не возражаю, хотят летать - пожалуйста, на здоровье, мне-то что!

Шамбамбукли растерянно почесал в затылке.

-А почему же они тогда не летают?

-А фиг их знает,- пожал плечами Мазукта.- Не хотят, наверное.

(c) bormor



А Травница подарит мне его книгу! Я готова плясать от радости! найти бы бубен!

---

Сидят в ресторане лев и буйвол, говорят за жизнь. Вдруг у льва жужжит мобильник - жена позвонила. Он берет трубку:

-Да, дорогая. Конечно, дорогая. Я скоро буду. Уже выхожу. Нет, ну что ты, как я мог забыть? Обязательно. Целую.

Прячет аппарат, буйвол смотрит на него осуждающе.

-Слушай, ты же лев! Как ты позволяешь какой-то самке собой распоряжаться? "Да, дорогая, конечно, дорогая", слушать противно! Если бы моя жена себе такое позволила...

-Вот поэтому у тебя жена - корова, а у меня - львица!



p.s. работать совсем не хочется!

---

Просто Юлия, для тебя

помните того Ваню, который с "бурной реакцией"? вот очередные его высказывания:

*****

К нашей маме пришли школьные подруги в гости, давно не виделись и Ванька наш их просто очаровал - через слово спасибо да пожалуйста. Они охают ахают, какой мальчик, комплементы отвешивают. Совсем ребенка засмущали.



А на столе сок стоял.



И вот Ванька подходит к одной из них и говорит тихо-тихо смущенный: Тетя, дай сока... пожалуйста... Она не слышит видимо, переспрашивает: что, маленький? Он ей еще тише: дай пожалуйста тетя сока. Она опять не слышит, садится на корточки прямо нос к носу к нему и спрашивает: Что дать?



Тут Ванька вдруг как зыркнет на нее исподлобья и резко как крикнет прямо ей в лицо: СОКА!!!

Подруга покраснела, побледнела и быстро ретировалась в другую комнату.



PS/ А теперь вы попробуйте резко выкрикнуть СОКА! и поймете почему так смутилась подруга моей жены



*******

В театре Дурова смотрели мышиную дорогу, после спектакля всем давали подержать морскую свинку -

Ваня восхитился зверем и кричит маме через весь зал: Морская свинка! Морская свинка! и вдруг обрывается на полуслове и спрашивает у меня шепотом: Папа подскажи какая свинка??? - морская.

- Да ты что????

ну и еще от других деток

****

Я шью шью, шью шью - вот какая я шьюха!



****

Паша. Можно спросить?

Воспитатель. Спрашивай.

Паша. Мы вот сидим... А если нам жопу отрежут - мы на дырке будем сидеть?



*****

Насте два года. Ест бутерброд, показывает его сестре и говорит:" Папуха!"

Ирина идет к отцу.

- Папа, Настя вместо "бутерброд" говорит "папуха"!

- Правильно, потому что она у меня его сперла.



*****

Если помните, была раньше серия рекламных роликов с актером Семчевым про пиво "Толстяк" - то он вроде как новый год отмечает с пивом, выходит к людям, а у них уже 8 марта, где был? пиво пил. То машину ремонтирует, отошел пивка выпить, вернулся, а в машине цветы выросли. где был? пиво пил.

Так вот. Сидит наш папа вечером, пиво пьет, ага. И говорит дочке (лет 7, наверное, ей было), слушай, ты такая большая выросла, прямо не верится, и когда успела?

Дочка ему отвечает насмешливо так, прямо как гвозди забивает каждым словом:

- В компании с "Толстяком" время летит незаметно. Пива надо меньше пить, ПАПА!

---

экзистенциальное

Вот так прозвучал вопрос в сообществе посвященном экзистенциализму : "почему экзистенциализм - это всегда с таким надрывом? Ведь существование само по себе - совсем не плохая штука.

а как бяку какую-нибудь искать в своей жизни - так это экзистенциализм....

Точнее даже - почему это всегда с тяжёлыми и мрачными эмоциями? Почему "весело и светло" - это НЕ экзистенциализм?"



и вот этот ответ мне понравился больше всего:

"К. Ясперс писал в 1951 г.: «Когда в Париже молодой человек эксцентрично одевается, позволяет себе свободу в эротических связях, не работает, проводит жизнь в кафе и произносит необычные фразы, то говорят, что он - экзистенциалист; полвека тому назад в Берлине ведущего такую жизнь молодого человека назвали бы ницшеанцем. Но первый имеет так же мало общего с Сартром, как второй имел с Ницше. Они читали этих философов, но их не понимали, ограничившись присвоением многозначных формулировок из их захватывающих трудов, при неумении методически мыслить». В Париже появились «экзистенциалистские кафе» с обязательным черным потолком, дабы посетителям было легче сосредоточиться на переживании «тоски», «тревоги», «абсурда» или даже «тошноты». У Камю такого сорта мода вызывала возмущение, классиком «абсурдизма» он себя не считал, а игры в «отча­ние» и «мировую скорбь» рассматривал как продукт интеллектуального убожества. «Верно, что люди моего поколения видели слишком много, чтобы мир мог сохранить для них видимость «розовой библиотеки»,- говорил Камю в 1948 г.- Они знают, что есть тюрьмы и казни на рассвете, что невинность часто убиваема, а ложь торжествует. Но это - не отчаяние! Это - ясность. Подлинное отчаяние означает слепоту. Оно примиряется с ненавистью, насилием и убийством. С отчаянием такого рода я никогда не соглашался»."



взято отсюда

---

просьба к ПЧ

http://community.livejournal.com/knitted_toys/



здесь идет голосование за самую смешную игрушку, моих игрушек там нет, но там есть две, которые очень хорошие, но почему-то в голосовани очень проигрывают.

К сожалению, сегодня последний день голосования, врядли мы что-то успеем сделать, но хоть что-то.

---

благодаря Ющенко рассылка сегодня пришла только про украинцев

*****

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.

- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит! А потом обратно.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Hе удеpжалась любопытная рыбка, спросила:

- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...



*****

Крым. Пляж. Маленькие девочка и мальчик бродят по мокрому песочку голышом. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.



*****

- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?

- Потому, что зимой им нужен российский газ...



*****

Урок географии в украинской школе.

Учитель:

- Запомните, дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье.



*****

Василий Иванович спрашивает Петьку:

- Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?

- А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...



*****

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю, вся та земля ихняя будет.

Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:

- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз...час, два, три, четыре...потрогал лошадь:

- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:

- А це пiд помидори!



*****

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.

- Шо це з тобою, Микола?

- Да жинка усю хату мышеловками заставила.

- А ты ж тут причем?

- Так вона ж мышей на сало ловит!



*****

Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает:

- Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить?

А тетка по телеку продолжает: "Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку:

- Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай, Мыкола, - нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

---

мысли вслух

мое творчество бастует, то есть выступает против меня же самой. творится совсем не хочет.

и это вроде не весна и не авитаминоз....

ведь прошлую весну я только и делала, что творила....

может прав дедушка Фрейд и все это творчество всего лишь сублимация

и сейчас, когда я вплотную занимаюсь личной жизнью и все мое внимание направлено на нее, творить не получается.

---

*****

Молоденькая секретарша опоздала на работу.

Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка, в чем дело?! Вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна! Вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...



*****

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!



*****

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!



*****

Объявление по громкоговорителю в аэропорту:

"Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!!!"



*****

Космо, помоги!

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.

Это какой-то тупик!



*****

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!

- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!



*****

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!



*****

И еще:

"Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком".

(Edgar Watson Howe)

---

ага, и я тоже

Делаем в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:

2. Про жизнь:

3. Про любовь:

4. Про дневник:

5. Про будущее:

Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.



Что имеем…



1. Про меня: The world is mine (ну как вам новый тиран-завоеватель?)

2. Про жизнь: Биатлон (вот и не знаю, кто я в этой жизни - мишень или стрелок, или вообще бедное ружье.... но только не лыжи!)

3. Про любовь: Логово мышИ (Сразу вспоминается анекдот про Вуглускра)

4. Про дневник: Дубина? А если бы вы знали, какие у меня корни. (ребят, мне нечего сказать)

5. Про будущее В барханах (не дай бог! это раньше я могла переносить спокойно жару в 40 градусов, а сейчас уже при 30 плавлюсь)

---

играюсь

Вы – Азия.



Изящество и кротость, спокойствие и интеллект. Это только на первый взгляд сплошная покладистость, а внутри – огромная сила воли и чувство собственного достоинства. "Вода камень точит" – это про вас. Вы тонко чувствуете других людей и понимаете их слабости и сильные стороны.



пройти тест "кто вы на вкус?"

---

играемся

Я напросилась на игрушку: дают слово и нужно на него написать пять фактов из своей жизни.

от Просто Юли мне досталось слово:



Птицы



1. вот сегодня видела очень симпатичную ворону. Которая вела себя совсем не по-вороньи… просто сидела на земле как курица или утка, почему-то подумалось, что с ней что-то не то, и очень захотелось подойти и погладить



2. на станции метро преображенская площадь живет ворона. Ее там кормят и очень любят. Она может просто так расхаживать по турникетам и таскать использованные билетики.



3. Очень долго хотела посмотреть фильм "Птицы" Хичкока, с тех самых пор, когда прочитала его сборник (он выступал в качестве составителя) рассказов про убийства, причем такие, когда убийцу не только не осуждаешь, но и сам готов выполнить эту работу, причем убийства сделаны так тонко, что воспринимаются исключительно как несчастные случаи. Когда посмотрела, немного разочаровалась. Все-таки я большего ждала от мастера ужасов и от его самого классического фильма.



4. Птиц я особо не люблю, немного равнодушна к ним. Но уважаю ворон, считаю их очень умными тварями Еще хорошо отношусь к чайкам, наверное после книги Р. Баха



5. когда появился фильм "Птицы" (не Хичкока, а тот типа научно-популярного), мы пошли смотреть его в кинотеатр, фильм красивый. После просмотра у нас у всех болели плечи, посоветовались и поняли, что это мы так сопереживали птицам! Машка тогда сказала: "Вот смотришь на птиц в небе, думаешь, это такой релакс там парить, а на самом деле это такая работа удержаться на потоке воздуха и лететь в нужную сторону".







p.s. "Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!" это у нас на работе в последнее время любимая поговорка

---

Дети говорят

******

Одному знакомому ребёнку (два с половиной года) недавно собирались подстричь ногти. Ему не слишком хотелось подвергаться такой опасности, и меня попросили уговорить его - ко мне он прислушивается. Я решил взять быка за рога:

- Никита, ты любишь стричь ногти?

- Люблю, - кротко ответил малыш. - Только всегда пл́ачу



*****

В бассейне моя 4-летняя дочь узрела беременную тетю.

-Мам, а там у тети в животике малыш?

-Да, Танюша, тетя ждет малыша.

Подходит ко мне гладит меня по животу и говорит: "А мы никого не ждем!" и потирая руки:"Вот и славненько!"



****

Ловим с ней машину. Останавливается совершенно убитая "шестерка", но с моим напутственным "Нет, спасибо" уезжает. Поляша интересуется причиной отказа и получает в ответ, что... м-м-м... машина мне просто не понравилась, ДА И (спохватившись) РЕМНЕЙ ТАМ НЕТ.



Задумчиво смотрит "шестерке" вслед :

- Ну и правильно! А то что же мы: две такие красивые женщины - и на такой безобразной машине?!



****

Утро. Мелкий(4г.) тащит полную чашку чая с кухни в комнату. На ковер. На чистый ковер.

- Валера, не ходи, на ковер разольешь…

- Нет, не разолью…, а если разолью, то это будет нечаянно.

Возразить нечего.



*****

Оля (5 лет):

- Мааам, а что такое "стуреветь"?...

- Повтори-ка

- Сту-ре-веть. Поняла?...Это что-то типа "чесать", да?

- А где услышала?

- Мы песню такую разучиваем:

медведь, медведь, хватит попу стуреветь



и еще:



Наш Ваня (2,7) очень любит ставить со мной (папой) химические опыты...

А после он устраивает такие ролевые игры на эту тему:



Ваня: Папа давай я буду сода, а ты будешь страшный и ужасный!

Папа: Кто?

Ваня: Ну этот, ну как его там звать... (озарение) Уксус! давай лей на меня.

Папа делает вид что он льёт на Ваню

Ваня: Пшшшш! Аааа! Ууууу! - бегает по комнате и машет руками - Я больше уже не сода! Нет, я совсем даже не сода!

Папа: А кто ты?

Ваня: Я бурная реакция!



отсюда